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 周五
夕阳裉去最后一抹晚霞，夜悄悄将城市包裹。 窗外，依稀辨的出一坡落叶的树木，按亮灯，敲下一些字，趁着夜色，还有外面匆匆掠过的秋风。夜，入梦，字只写了个开头便无法继续。 周日 睡意朦胧中，惊喜，丫头来电“刘老师，外面下了好大的雪，你快看”。 雪？这刚什么季节就会下雪，不会吧。掀开窗帘，全世界被大雪包裹，暖融融飘落堆积，突然有想拍些相片的冲动，久未用过的相机余电耗尽，遂忙乱着冲了会儿电便跑出屋外摁动快门。站在胡同才发现，雪远比窗口看的要大，深一脚浅一脚地走出胡同来到街上，空荡荡的街道，没有人，只有漫天飘落的雪，安静的街道没留下一串足迹，似曾相似的环境，记忆里零零碎碎搜寻。 周一 关于雪的记忆，最早要追朔到8岁那年，那时就是个安静的让人担心的孩子，存在与不存在同样不会引起他人关注的孩子，那时就知道什么叫“听话”，什么叫“乖”，什么叫“老实”，只至今天这些所谓的优点依然纠结于心，但并不是我喜欢的优点，那甚至是我不耻的好习惯。
那年的雪下的持久绵密，这样的大雪天我是不能出门做个不乖的孩子的，只能安静地在热气呵雾了的玻璃上画出各种莫名的图案，透过图案的线条依稀看到越积越厚的雪，耳边是老妈对于“雪”的诅咒，因为那雪会脏污她刚扫过的红砖地，更会弄湿我的鞋子，甚或裤腿。严格的教育让我胆怯不敢触犯规矩，纵使一千个心想冲到雪地儿里撒野，但看着老妈皱起的眉头终是没敢迈出家门半步，更何况不停地对“雪”的咒怨。我也只有在雾气的玻璃上画着不成形的画，重复着自已的名字，8岁的我大约只有写自已的名字最像字吧。雪天，我是无缘于雪的，这样童年记忆里的雪，有的是寂寞孤独。 记忆里对雪最唯美的记忆是18岁于呼和浩特见到的。 那是第一次体会雪原来是可以这么快乐，可以这么不羁，可以这么痛快的让你揉来甩去。那场雪是在一个初春，也是持久数日漫天飘落，与同学在诺在的校院里打雪仗堆雪人，只至头发被汗水和雪水浸透贴覆于额头，尽兴而归。当然这场雪的游戏里，第一次体会到什么叫惊鸿一瞥，至今相册里还有张当时的相片，此时我能读出那叫爱的情愫，虽然那份情愫埋藏至今没人读懂。 今时，再踩在绵软的雪地，再端祥苍茫茫满世界雪白，竟如此怀念妈妈对雪的诅咒，如此想晓得当时玻璃的雾气里曾写下了什么，更惦念那漫天飞雪的世界里惊鸿一瞥的面容，但是曾有的感觉已难再觅得，虽然雪沸沸扬扬从天而落。 雪，年年都会飘下。自已依然是那么“乖”那么“听话”那么“老实”那么“懂事”，但全然不是我想要的，感怀铁凝笔下的白大省所言“我并不想成为你想要的那个人，别说我永远不可能成为我想要成为的那个人，告诉我永远到底有多远，有多远呢”，是啊，永远到底有多远呢？雪还是这雪，但我呢？永远那么“听话”“老实”和“乖”吗？我永远排斥这个乖巧的我，我恨这个你所喜欢的我，我不想成为你想像里的那个我，我想是个野地里撒野的孩子，真的。 在这个飘雪的日子，我如此喜欢铁凝，如此热望她的《永远有多远》，热望她的-----白大省。我又是如此难过，难过这场凭空而降的大雪，难过雪地里别人训化乖了的我，其实，既使再过一百年－－－我，依然是我，依然那么乖顺，虽然我并不喜欢这样。
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